前を向いて行こうっと☆彡

ありがたいことに

たくさんの人が心配して

くれていて…

“大丈夫なのか？”と

“元気かい”って…

私は言葉をかけられるだけで元気になれるタイプなので（単純ともいう）

しおれた葉っぱが水をもらったように元気になった

嬉しいなぁ

これでまたガンバレる

人間は一人では生きていけないのはわかってたけど

こういうことがあると

ホントに身に染みて

別の意味で涙腺が緩むよ

みんなにありがとう

ガンバレ私

頑張らなきゃって気持ちが自分を追い込んだら

ダメなんだよね

一息入れながら

ガンバレればいい

今までもそうやって

きたはずでしょ

私はそんなにヤワじゃないはずでしょ

応援してくれるお客様が

たくさんいるんだから

私がしっかりしなくて

どうするの

負けちゃダメ

乗り越えるよ〜

あるような気がする壁を

幻に変えられるように

ｋーCOの苦悩

ねじれブログが展開されていて…

普通に考えたらあっくんからの写メは私のブログに

載せるのが筋だよね？？

なのにKOBAHIROスタイルにあっくんコーナーができていて

あっくんて

名前も出ちゃってるし…まだこのブログの事を

バラしてないから…が

１番の原因なんだけど

あ〜もう知らない

なるようになれ

困ったなぁ( ノд<。) ゜。

ひとつの言葉に対して

今の私は病気になってると思う

わかってるから…

全部わかってるから

だから言わないで…って

状態なのに

“甘ったれてるな”って

言われたらぺしゃんこに

なる(>_<)

ケガをして“ここが痛い”って申告しているところに塩を塗られてる気分

あ〜こりゃー私はその事に関してだけは病気だな

感情のコントロールができないんだから

だから触れないでほしいのに…

ちゃんと自分で立ち上がるから…

なのに何で言葉で潰すのさ

大丈夫

必ず立ち上がる

だけどもうちょっと時間をちょうだいよ

泣き止むからさ〜

゜。(p>∧<q)。゜゜

夢は叶う

こうなりたい

ああなりたいって

望みはね

強く思い続ければ

必ず叶うよ

私はそれを何度も経験してる

だからあきらめないで

願い続けることが大事

単純なので

私は１番が好き

特別なオンリーワン

何でもいいんだ

〜はｋーCOさんじゃないとだめだわとか

ｋーCOさんがやらないと

とか

ｋーCOさんがいないと

とかそういう

オンリーワン

私のお客様はみんな

そう思ってくれてるから

私が担当者でいられる

ナンバーワンも大事だけど私は私をオンリーワンだと思ってくれてる人を大事にしたい

そしてありがたいことに

私はそういう人に囲まれて生きている

こたえ

考えなきゃ

こたえがでるまで

自分の中のこたえがでるまで

必ずこたえがある

答えなんかでない！も

答えだから…

自分の中の答えが出れば

こわいものなんか

何もない

私が私であるために

受け入れられないことは

何をどう言われても

受け入れられない

逆に

誰かに何を言われても自分が納得したらやり通す

それが私

気の強い女だと言われてもそんなことは知ったこっちゃない

決めるのは私

進んで行くのも私

誰かが道を案内してくれるわけじゃない

例え案内されても進んでいけないなら最初から自分で道を作る

整備する

背筋を伸ばして胸を張って真っ直ぐ前を向いて進んでいこう

そうやってずぅっと生きてきたんだった

私は私

私以下でも私以上でもないんだよね 

逃げちゃダメ

イヤなことから逃げたくなるのは誰しもある

逃げたくなる気持ちがわからないわけじゃない

だけど逃げちゃダメだよ

立ち向かわなきゃ

それが

苦しいことだとしても

イヤなことだとしても

胸が痛くなるようなことだとしても…

逃げ始めたら一生逃げなきゃいけなくなる

そんなことはできやしないだったら正面から立ち向かいなさいよ

例え結果的に

傷ついても倒れても

それは必ず自分にとっての経験になる

器になる

人への思いやりになる

無駄になることはない

だから 

逃げちゃダメ

１歩踏み出しなさい

満足という言葉も

不足という言葉も

足なんだよ

手ではないの

足を踏み出して手で押しなさい

そこにはきっと新しい何かが待ってるはずだから

最近好きな曲

つるの剛士Ver

愛し君へ

これは泣けるね〜

それから同じく

未来予想図Ⅱ

胸に描いていた未来予想図は思ったとおりに叶えられてくだよ

なんてステキな歌詞だろう

なんだか幸せな気持ちに

なれる

波長が合う人

ムリをせずに話ができるどんな話をしても受け止めて聞いてくれる

ちょっとした変調に気づいて声をかけてくれる

たぶん波長が合うんだろうと思う

とても楽なんだ

出会えたのも何かの縁

縁は大事にしたいね

相当なことがない限り

そういう人とは永く付き合っていける

そんなことを思いました

いつもどうもありがとう

全てがイヤになるとき

そういう時ない？？

特別な存在

自分が誰かにとって特別な存在でいられるって

すごく嬉しいことだと

思わない

KーCOさんだからとか

KーCOさんにだけはとかって言われると

私もこの人の気持ちを大事にしなくちゃいけないって思うもの

家族以外の人が自分の存在を大事にしてくれることは幸せなことだよ

ありがたいことだよ

そういう人達の気持ちに

答えていけるKーCOでありたいと強く思います

どうしてわからないのかな

無断欠勤なんてありえない

社会人としてあるまじき事

また悪く言われると思ったら会社の中に入れなかったという言い分

何故

そんなこと誰にも言わせない程頑張るぞ

とか

他人は他人

いつか思い知らせてやるってくらいの気持ちをもてないんだろう

あんたはただ苦しいことやツライことから逃げてるだけさ

逃げて逃げてなんとかなるんなら逃げ続ければいいよ

だけど逃げっぱなしでいるわけにはいかないでしょ

自分の人生なんだから

いろんな事に立ち向かえよ

男でしょ

誰かがどうにかしてくれるわけない

自分で切り開いて行くんでしょうよ

そんなこともわからないんじゃお前人間やめてしまえ

人はいろんな人に支えられて生きてるんだ

やたらとその人達に迷惑をかけるんじゃない

自分はかわいそうだとでも思ってんのか

そんな弱っっちい精神は

ここいらで叩き直せ

しっかりしろ

ホントに困ったときには

私が助けてやる

あ〜あ〜も〜や〜

お見舞いに行って

病院だからの電源切った

電源は入るけどそこから

フリーズして動かない

今まで撮ったタローの写真色んな人と撮った写真

もらった

全て消えた

ブックマーク登録したものも全部やり直し

時間かけてやり直しだな

最近よく考えること

何故なのかわからない

母親が４５歳で亡くなったからなのか…(v_v)

あのさ

もし私が死んだら

スタイル仲間にはどうやって連絡が届けられるんだろう？？

KーCOスタイルは

相変わらずの状態で続けているし…

ってなことを最近よく考えるんだよ

変だよね〜（´ヘ｀；）

べつに弱気になってるとか全然ないんだけど

みんな体を大事にね

人生何が起こるかわからないよね

体の不調を感じたら早めに病院に行った方がいいよ

あ

私達 家族は元気です

ご心配なく

よくないなぁ

最近イラっとすることが多くて…

大概

子供のことなんだけど

２２歳のケンタ

１８歳のユウタ

そしてタヌ

タヌはべつとして

ケンタユウタはも少し

しっかりしてもらわないと私の身が持たない

イライラするストレスがたまる良いことない

あんた達は私を早死にさせたいのか〜

あ〜こうやって怒ることがよくないんだよなぁ

ふんストレスなんかに

負けるもんか

私は１３０歳まで生きるんだから

はいはい落ち着いて！

頭に血が上るとさ

物事が冷静に考えられなくなるじゃん

私もカァ〜っとなることあるから

そりゃわからなくはないよ

でも落ち着いてよく考えてみてよ

もしかしてそんなに怒らなくてもいことなんじゃない？？

勘違いを自分で正当化して怒りが爆発しちゃってるってこともあるんじゃないかなぁ〜(・・?)

だからさ

もう一度冷静になって考えてみようよ

みんな仲良くしていたいじゃん

得意技

落ち込んでも

どうせ落ち込んだままじゃいられないんだから

得意技を使う

ひらきなおり

笑いとばしてしまおう

落ち込む原因をさげすんでしまえばいい

だから？

それが何？ってさ

フン私は負けないよ

ってさ

いつもそうやって上昇してここまできたことを思い出した

大好きな友達さま

きっかけをありがとう

もう大丈夫だよ〜

そんなはずない

私はそんなヤワイ精神の

持ち主じゃないはず

自分の感情が自分でコントロールできなかった

イヤでイヤで

それが涙になって恐怖に似た感情になって…

過ぎてしまえばなんてことないんだ

プレッシャーなんだろうなって自分でわかってる

大丈夫私はこんなことでメゲテちゃいけないんだ

足を前に出さなくちゃ

進まなきゃ

逃げちゃダメだ

逃げちゃダメだ

涙腺がゆるい

私は昔から泣くことに抵抗があった

強くなきゃいけないと思ってたんだ

人前では

家族の前だろうと泣くことは恥ずかしいことだと思ってた

何故なのかはわからない

ただ単に強情だったんだろう

だけど

ホントはすごく泣き虫でごまかすのが大変だった

たぶん自分が思う程

人は私があんまり泣かない人間だとは思ってないと思う

だって最近はすぐに涙が出るから

今日はあまりにも泣けて

困った（;´Д｀）

２４時間テレビ

我慢ができない

３０分おきに泣いてる 

また目が腫れる〜Θ_Θ

あ〜あまいったなぁ

またまたK ーCO相談室

あなたの心の中の悩みを聞いてあげることで

あなたが少しでも楽になれるなら私はいくらでも

聞いてあげるよ

私が言ってあげられるのは自分が経験してきたことだけよ

あとは自分で決めなさい

みんなが助けてくれようとする

でも逆に誰も助けてくれない  あげられない

だって前を向いて進んでいくのは自分だから

自分が進む道は自分でしか進めない

他人がすすんでくれるわけじゃない

だから自分で歩こうよ

急がなくたっていいじゃない

ゆっくりでいいじゃない

自分の道なんだから

大事なのは前を向くことだけだよ

どうにもならない思い

泣くようなことじゃないんだよ

なのに

なんでだかわからないけど泣けて仕方ない

涙腺がぶちギレちゃったみたいだ

まずい

このままでは明日

目が腫れる

掃除当番なのに

独り言

４０すぎて

“キレイ”だとか

“若い”とか

お世辞だってわかってても言われるとやっぱり嬉しくて

“私…また明日からがんばろう”って気になる

我ながら単純な奴だと思う

いいの、いいの

何でも頑張る理由にすれば

８月１３日木曜日

みんなは新盆なのでお線香をあげにきてくれますが…

 私   本日     

誕生日でございます

たしか４０歳になったような…

感謝

今日まで

とりあえず

大きな病気やケガをすることもなく

生きてくることができました

丈夫な体を作って産んでくれた父と母にします

どうもありがとう

よく考えたら…

話しをしたのは何十年ぶりだよ〜（☆o☆）

当たり前のように話したけどさぁ〜

だってあの時だって見たけど話しはできてないもん気づいてからビックリだよ（◎o◯；）

すいませんね〜

まったくの独り言です

キライ

私のキライな人ランキング・嘘つき

・働かないヤツ

・口ばっかりのヤツ

全てにあてはまるヤツが

わが家にいる

昇らなきゃ

今更何をどうやっても

事態が変わらないなら

考えても仕方ない

だけど…

頭ではわかってても気持ちがついていかない時って

あるでしょ？

自分がしたことなら仕方ない

でも任せた人の凡ミスで

失ってしまったとしたら…怒りよりショックが大きくて…ガ(゜Д゜;)━ン

責めても仕方ない☆

ただ気持ちが堂々巡りしてる抜け出せない

ダメダメ

前に進むのも私

後ろに下がるのも私

全て自分次第

だったら

ここから立ち上がらなきゃ

昇らなきゃ

抜け出さなきゃ

ガンバレガンバレ私

☆感動した☆

どんなことでも一生懸命やる人の姿って

見てる人を感動させるんだな〜って再認識しました

勇気をもって

黙ってなきゃいけないことと

黙っててはいけないことがある

黙り通せる覚悟や自信がなければ…

守秘義務のあることでなければ…

リスクを天秤にかけて

話すか話さないかを決めてきた 

そして今日もまたひとつ…

告白した

“百貨店勤務の友達と

ラリーの友達は違う人なんだよあれ？そういわなかったっけ？？”って…

話のつじつまが…

今日明日は

お祭りです

どちらかというとあまり

パッとしませんが(;^_^A

明日は神輿が出ます

ユウタが担ぎます

普段からお祭り男なんだけどね〜（@￣*￣@）

marさんが

フェチ話をしていたので私は声フェチなんだと伝えました

（詳しくはmarスタイルをどうぞ）

声だけで心地よくなる人

声はいいんだけどなぁ〜という人

まぁイロイロあるけど

今の私の中で最高の声は…EXILEのATUSIと福山雅治の中で大音量で聞いていたい

女性の声では松田聖子

これは変わらないなぁ

独りごと

距離をおいてみようかな

そしたら違う見方ができるかもしれない

しかしながら

私はタバコは吸わない

高校生のタバコもちょっと受け入れられなかったりする

でも…

くわえタバコをする男の姿にはドキドキしてしまう

くわえタバコで片手運転する姿なんか見ちゃったら…

気長にいきましょう

耳はと〜っても良くなったのに(O_O)

なぜかクラクラが良くならず…（￣_￣）

耳からじゃないんじゃないかと思い医師にきいてみたら

そういう答えだった

長くつきあうしかないんだと

仲良くやっていこうじゃないかと決めました

だから自分の中でお友達に加えてあげようと思いました

最近よく言われること

どうやってやせたんですか

痩せたには痩せたんだ

でもそんなにびっくりするほど痩せたわけじゃない

どうやってって…（￣_￣）

去年の秋ゴルフがイヤで痩せて…

そのままキープして…

春インフルに罹患して痩せて…それだけなんだ〜

（ё_ё）

あ〜なんだか振り返ると私ってすごく軟弱みたいじゃん

あちがうちがう

か弱いんじゃん

実感

増えるものあれば

減るものもあり

by ｋ−CO

ごめんなさ〜い私(>_<)

私の体さん

バドミントンしちゃって

ごめんなさい

すいませんでした

  

機嫌直して〜

〜（。><）シ

あ〜（￣‥￣；）

気持ちがわかる分

何て言ってあげていいか

わからない

また全部受け止めてしまった(;^_^A

せっかくバドミントンで

発散してきたのに

グチャグチャ

何が何やら心が浮いたり沈んだり…

てな事いうと同年輩の人達は必ず”更年期？”という話になる（ー'`ー;）

いや〜まだまだそんなねー？ひろさん

ファイト〜( ^^)Y ☆Y(^^ )

ガンバレばどうにかなることと

頑張ってもどうにもならない事がある 

だけど何もしないでいたら絶対に後悔すると思うんだよね〜（￣‥￣；）

だから私は前に進んで行くために頑張る

進めば転ぶ事もあるだろうね

疲れて座り込みたい時もあるだろうね

泣いちゃいたいことも

進みたくない時もあるだろうさ

それでいいんだと思ってる自分のペースで進んでいけばいいんだと思ってる

私が私であり続けるために 

大会

金曜日は全営業員大会

ステージに上がれるように

パーティーに残れるように

頑張ります

今日明日が勝負です

ひとりぼっちの時間

今でひとりぼっちなんです誰か遊びに来て下さい

じゃなくて…

私はとりあえず今日は午前中だけ時間が空いたので…

これから挨拶文の文章を考えて清書して

のし袋の表書きを書いて…

タヌを学校にお迎えに行って会場に向かいます

気持ちがトラ君の父の時より全然楽で…

それは婆ちゃんが天命を全うしたからだなと思うんです

婆ちゃんは笑ってるし

そして…

トラ君は大変だけど…

でも…

皆さんご存知のように

お陰で記事が書けるわけです

キョロキョロしたり

コソ〜っとせずに堂々とリビングのソファーに座りながら悪いことしてないんだけどなぁ〜

あはは〜

作業

スタイルメンバーが増えたので画面に仲間を増やしておかないとと思い

朝ケンタユウタが出勤した直後から始めた

あれ〜(×o×)

おかしいなぁ

前は出来たんだけどなぁ

たしか…この画面からあぁやってこうやって…

アドレスを入れろなんていう作業はしなかったはずなんだよなぁ〜

へ〜こんなことでできるんだって思ったということは覚えてるのに作業の手順が(;^_^A

自分の記憶耐久時間の衰えを感じながら色々やってみたら…

できたできた

パソコン作業に慣れてる人には何てことないない事なんだろうけど私みたいな人にとったら感動ものなんだよ

てなわけで出来上がりました

あ〜(×o×)頑張った

５月２３日土曜日

タイミングよく見ることができました

みなさんｋ−COスタイルを見てくれてありがとうございます

５月終わりました

今月は

まず耳が聴こえなくなり

突発性難聴の診断を下されご存知の様に毎日のに

投薬、めまい、でも安静になんてしていられず

だからといってムリもできず…結果こういう事ね…

という感じの切りでした

こういうこともあるさ

また気持ちを切り替えて

頑張ればいいのさ

明日は〆切り

それなのに気分が荒んでいる

こんなことで明日の〆切りが迎えられるんだろうか

られるもられないもない明日は必ず来るんだから

ムカつこうが気に入らなかろうがやるしかない

仕事なんだから

私は私の仕事をするまでのこと

あとのことは悪いけど気にしてられない

仕事なんだから

ふざけんなってことがあったって

体調が悪くったって

家庭の事情があったって

そんなことお互い様

何もない人なんていやしないんだから

その中でやっていくしかないんだから

やっていく気がないなら

仕方ない！

そういう方法を選べばいい

私はやれるだけのことはやってきた

それに不満があるなら

不満のない世界に行けばいい

ただ私は…

自分がされてイヤだったことは人様にはしない

だけどやられたらやり返す

それは前にも言ったはず

“かけた情けは水に流せ！受けた恩は石に刻め”

私はそういう人間でいたい

どうしたんだ私(O_O)

こんなことは記憶にある限りでは２回目だ（-.-）Zzz

お昼まで寝ちゃうなんてことないんだから（☆o☆）

１度目は高校生の時

中〇さんと神戸ポートピアと京都の旅ってツアーに２人で行って帰ってきた次の日に気がついたら１２時近かったって事があった

それ以来ない

どうしたんだろう私

あ〜そうかぁ

体が高校生に戻ってるってことか〜

何でそんな事に気がつかなかったんだろう

から揚げ家族と呼ばれて

から揚げ家族と呼ばれて早数ヶ月

最近はすっかり呼ばれ慣れてしまって反論する気も失せてしまった

今日の夕飯は何にしようかと考えた

KOBAHIROスタイルのを見てからカレーが気になって仕方ない

“カレーにしてね母さん”って歌があったなぁ

やっぱり今夜はカレーにしよう

飲んで作って飲んでカツ揚げて…はしないけどね

ムカついて

なんで自分の事しか考えられない人種がいるんだろう？

自分が言ってることが変だとは思わないんだろうか？

来れないなら来なくていいですよ

迎えに来いとは何？

何様？迎えに行ってまで来てもらう必要はないので

来て頂かなくて結構です

すいませんね〜(;^_^A

またまたブチ切れまして

漢字大好き

西原スタイルを見てて…

漢字が校正されてて感心したちゃんと直したのね長編物って文章も“ながあみもの”って見えちゃって…（；+ +）

子供の頃、父親が姉と私で漢字の競争をさせた

“さあ、さんずいの漢字がいくつ書けるかな”とか“にんべん”とか“ごんべん”とかで…負けず嫌いの私だから必死にやった

楽しかったんだよ

たぶんそれが私の中の漢字大好きの始まりだと思う

人が喋る言葉でも“あれ？今の言葉って漢字でどうやって書くんだっけ”って意識が働くのさ

でも漢字は書けたり読めたりすると少し賢そうに思われるからラッキーだよね

あはo(>▽ <)o

朝起きたらが開いたままでコメントの途中の状態だった

びっくりした（☆o☆）

用心しないと自分に

油断するとどエライ事になるぞ

困ったことに

毎月必ず頭が痛くなる

今日は最悪

普段は頭痛信号が起きた時に薬を飲むから直ぐに回復するんだけど今は耳の薬を飲んでる都合上

やたらに頭痛薬も飲んだらイカンだろうと思い最悪な状態になることがわかっていながら我慢するしかなかった

頭が痛くなると気持ち悪くなって吐くんだよ

千野君みたいにプチゲロじゃなくてね

今日に行った時に先生に聞いてみた

“あ〜！頭痛薬？飲んでもいいよ”

私の我慢はいったい

昼に食べて出しちゃったモノがもったいなかったなぁ

使い分け

頑張らなきゃいけない時と頑張っちゃいけない時があるんだなぁと思いました

気持ちでなんとかなる時はどうにでもして前を向く上を向く

進んでいく

だけど気持ちではどうにもならない時は覚悟するって事も頑張るって事だと解釈することにしました

今は頑張っちゃいけないのを頑張る時なんだと…

ダメなのかなぁ

今まで薬を継続して飲むってことがなかったのでよくわからないんだけど…

医者に聞け！って言われるよなぁ〜

あの〜(・・?)

お酒は飲んでもいいんですかねー

贈り物

ある人のお礼の品は今日届くかなぁ〜

そしてある人への贈り物は明日届くかなぁ〜

まるっきりの独り言です

すいませんね〜

ゴールデンウイーク

できるだけ前半に遠出をして後半はの近辺で遊ぼうと思ってます

名探偵コナンの映画をみたいし…

ちょっと行きたいところもあるし…

休みがなくて働いてる人には申し訳ないけど

吉沢君に会った時

トラ君に“あの人はカッパの人？”と聞かれたので

正直に“違うよ”と答えたら…（；___）

“じゃあ誰？（ -"-）”みたいな顔されて…

ゴールデンウイークにもう一度長野に行って再度コバヒロとのご対面を果たしたいと思っている…が…

いろんな話が全てコバヒロの話になっているので

あ〜

やっぱりやめようかなぁ    

ムリです

やっぱりムリでした

加減して仕事なんかできません

あっちこっち行きまくりました

まぁ動けるんだから大丈夫でしょう

もしも

千野君みたいに身内にこのブログの存在がバレたら…

ん〜（ -"-）（ -"-）

まずいやっぱりまずい

やっぱりバレない努力をしないといけないと思いました

病んでる時に思うこと

いつも元気にしてる私だからたまにこうしてぶっ倒れたりすると色んな人が心配してくれてホントに有り難いなぁと思います

こういう時

“私はみんなに支えられて生きているんだぁ”って実感します

そしてそんなみんなの思いを自分のパワーにすることでまた頑張れるo（^▽^）o

幸せ者だなぁ私

一人になりたい

ほっといてほしい

よくそういう人がいるけど

私は一人になりたいと思ったことがない

どちらかというとできるだけ一人にはなりたくない

何故かというとビビりだから

一人になるのはこわいんだもん

決してカワイこぶってるわけじゃいよ

こわがりなだけ

だから一人暮らしなんて私にはムリ

千野君、尊敬しちゃう

ホントはみんなが寝静まる前に寝てしまいたい

最後に寝るのもできれば避けたいんだけど…

でも最近それができない状況が多くて…

私のこの怖がりはどうしたら直せるでしょうか…

計画

実はご開帳に行ったら

コバヒロのとこに行って

トラ君とユウタを紹介してみようかと思ってました

なぜならホット紙パック飲料やカッパ君で間接的にコバヒロのことだけはトラ君に伝えてあるから…

で、トラ君に“少し早めに出発して行ってみない？”って聞いてみましたが …

“早くになんて出られない人がいるだろう？”と言われてしまいました

あ〜私か〜（ -"-）

心ゆたかに

支社に行くとなのか…

支社長の顔見るとなのかわからないけど…

ちょっと貧血気味になる

気分もブルーになるんだけど、そんな私に支社の課長や部長が声をかけてくれる

“元気ないみたいだけど大丈夫？〇〇〇支部はあなたが元気じゃないとあなたがいないとだめなんだから早く元気になってね”って

嬉しいなあ

またがんばろうって気になるよ

見ててくれる人がいる

応援してくれる人がいる

頼りにしてくれる人がいる

自分が思う以上に私は色んな人に支えられて生きているんだよなぁって痛感する

ありがたいなぁ

また明日からも頑張ろう具合がよくなかったけど

心がとても豊かになりました

厄介な性格

変なところでプライドが高くって…

それがとても厄介なんだよ

自分でもわかってるんだけど…

あ〜（ -"-）

もう〜（ -"-）

ホントに厄介だよ

自分のなかの

最近ブログを書くことについて

自分の中に約束をしていることがある

自分の中の約束だから誰にも言わない

その約束が守れなくなったら…

どうするんだろうなぁ

その時はその時になったら考えよう

頑張るよ

人間

褒められるとうれしいじゃん

ただでさえ私は褒められておだてられて育つタイプだから

これでまたしばらく頑張れるぞ

ありがとう

最後は

ここまでは助けてあげる

だけどあとの残りは意地とプライドでやり切るんだよ

それをやり切らなきゃ女がすたる

わかるよね

また〜（ -"- ）

私はさ〜何もわからないまま（？。？”）ｋ−COスタイルがどんどん始まっちゃって現在に至ってるのに…

わかってる人が聞けば“フムフム”みたいなことも私には“へ？(・・?)”てなことが結構多いんだよ

だからさ〜(;^_^A

アドレスのところに何か入力してコメントすると〜…なーんてサラっと言われてもわからないからね

大人なんだからさ

雑巾くらいちゃんと絞りなよ

水がポタポタ落ちてんじゃん

何回も注意されてんだからさぁ、そろそろ気づきなさいよ〜もう40も過ぎた大人なんだからさぁ〜

みんなの迷惑も考えなさいよ

みんなが私に注意してやってくれって言いにきて困るんだよ

だから私はあなたのことを好きになれないんだよ

そもそも私が大嫌いな嘘つきだからね、あなたは 

わからないんだけど…

ちょっと心の中にモヤモヤしたものがあって…

何故なのか自分でもなんとなくわかるような、そのことじゃないような…

（×＿×；）

いろいろ考えてみようと
思うんです

いろんなこと
前向きに

あ〜またひとりごとだよ

ん〜もう（≧ロ≦）

全て報告しなくたっていいでしょ

電話に出られない時だってあるさ

３０分くらい出られなかっただけじゃん

そんなことでブーブー言わないでよまったく

私だって遊んでるわけじゃないんだから

あ〜ウザい

ひとりごとが多くなりました

この世で１番不幸な女

今から18年前

ユウタが産まれる頃

私は自分のことをそう思った時があった

悪いことがどんどん押し寄せた、ホントに…こんなに悪いことって続くもんなの？って思うくらい

妊婦だというのに一晩で3キロ体重が落ちた

ちょっと前に少しだけ手相のわかる人が私の手相を見て“若い頃は苦労したんだねぇ”って言ってた

苦労したとは思ってないけど色んなこと経験したなぁとは思う

よく幸福と不幸は帳尻があってるっていうでしょ

いい状態の時にそこにあぐらをかいてちゃいけないしだからって悪い状態でもずっとそれは続かないって…

私はそう思って生きてきたよ今までずぅ〜っと

だから気の強い女になっちゃったんだろうなぁ

渦中にいるとなかなか前向きには考えられないもんだけど確実に時間は過ぎていて前に進んでる

だからこれからも日々いろんな事に感謝して生きていきたいなぁと思うｋ−COです今日も一日みんなも元気で頑張ってね

思い

そばにいて励ましてあげられなくても思う心は必ず届く

だから思い続けよう

何もできないかもしれないけど…

できないからなのかもしれないけど…

思いは思いだけは間違いなく持っているのだから

その思いを飛ばしつづけよう

頑張ってほしいあの人へ

絶叫

絶叫マシンのこと書いてて思い出した

昔、たぶん高2の頃だと思う…その頃3年の人達が下駄箱近くにいて…

イタズラしてたんだ

私の前にも何人かヤラレテ絶叫してた…スカートまくり私はそんな奴らの思うツボにはなりたくなくて…スカートまくられても一言も声をあげなかった

完全無視

あとから友達に“スゲー女がいた！一言も何もいわねぇんだぜって先輩が言ってたよ〜”って彼女はそれがまさか私だとは知らずに教えてくれた

昔からそんな奴なのね私 

リベンジ

すごく悔しかったんだ

とにかく結果を出せなかった自分が…

頑張らなかったわけじゃないけど結果が出せなきゃ意味がない

だけど今日で終わりなわけでもない

今日までにうまくできなかったことは自分で受け止めてまた最終日まで頑張ろうこの悔しさをバネにして

自分が納得できる結果がだせるまで

心が折れそうな時は

考えよう

どうしたら逆境から脱出できるのか…

とりあえずできることからやってみよう

勇気を出して…

きっと何か方法があるはずだから

それでも心が折れそうな時は…

一度思いっきり泣いてしまえばいい

そしたらそこからまた頑張れる

泣いてる場合じゃないんだって

ロト６

そろそろ買おうかなぁ〜

娘を妊娠中に閃いた数字があって…

もつわりで気持ち悪かったので買いに行かなかった

新聞みてびっくり(゜O゜;)当たってた

ミニロトだったけど(;^_^Aその時の金額は確か…

1500万買ってないんだから意味がないんだけど

キャリーオーバーがでてるから…行けたら行ってみよう

まだ？

ｋ−COスタイル始めてまだ３ヶ月しか経ってないのか(・・?)
もっと前からずぅ〜っとやってる気がする(・・?)
毎日更新で１回だけじゃないからなのかなぁ(・・?

とても不思議な気がします

ｋ−COの予言

今週は何かびっくりすることがあなたに起こるでしょう(*^ー^*)

きっと

何でも考え様、捉え様で…

最近は擬似浮気動作をしなきゃならない中でどうしたら上手くやりきるか考えてる自分がいて…(・・?)

そんなにムリして更新しなきゃいいのに(・・?)

なんで隙をみてはこそっと作業してるんだろう(・・?)

たぶんそれは…

そのスリルが当たり前になってしまっているからだと思う

慣れって恐いなぁ)゜0゜(ヒィィ

どうしても

生理的に受け付けられない人がいるんだ会社に…

たぶん悪い人じゃないんだと思う（-_-ι）

でもその人が言うこと全てがカンに障る（￣＾￣）

そんなこと思っちゃいけないんだよなぁとは一応思うんだけどやっぱりムリ！

まず大人のくせに口のききかたを知らない

そういうところが私的にはアウト〜って感じ

とりあえず…どうでもいいけど私には話しかけないでってオーラをその人にだけはいつもだしてるｋ−COです

好きな色

青と緑と黄色が好きです

昨日壁紙を変える時も結構迷いました

諸事情で時間がなくて青にしました(;^_^A

黄色もよかったんだよな〜

今まで使ってたピンクは実のところそんなには(;^_^A

やばかったよ〜( ゜O゜;)

昨日ユウタの彼女がバスに乗り遅れて

長男がユウタに頼まれて送って行ってあげた、もちろんユウタも同伴で

私はその隙に壁紙の変更をしたくて携帯からじゃなくｗｉｉからやってたのね

記事からログインするからダァーッと下に送った時に娘が一瞬倒れた洗濯物の写真が見えたんだろうね

“あれ？今のウチの洗濯物じゃない？”って…

“違う違う関係ないよ”ってごまかせる歳の子でよかったよ

そりゃ良く見えるよね〜４２型のテレビにつないでやるんだから

しかもＡＱＵＯＳ

女の目線の勝手なつぶやき

何かあったんだなぁっていうのはわかるけど…

それ以外は…

ただ大変な思いをした人がいるんだろうな程度の理解で(;^_^A

男の子はホントにもう…

（×＿×；）どうしてそうなる前に歯止めが効かないんだろうね〜

誰かが言ってた『悪気なく悪いのが１番悪い』って…大変な思いをした人はホントにお気の毒に…だけど

ノリノリな人達は“ヤッホーい”って家に入ってくるタロ−みたいにウッキウキでさ〜

仲良しだなぁって思ったよ

男の子ってホントに…

仲良しで信頼関係があるからできることなんでしょうね

前に前に

今日までにうまくいかなかったり失敗しちゃったりしても

反省して下を向かずに

上を向いて前に前に進めばいいじゃん

下を向いてたら太陽は見えないからさ

光に手を伸ばして進もうよ

ね！そうしたいでしょ！

頼りにされちゃあ〜

ムゲにもできないしさぁ〜（ ^0^）
ここで投げ出しちゃったら女の風上にもおけないよねぇ〜（ ^0^）

ってなわけでバカヤローの退治に行ってきます

（｀´）q

え〜っと金属バットは‥‥(o>ｖ

嵐が吹くときは

心に嵐が吹くときは
嵐がおさまるまで待つべきか‥嵐に立ち向かって行くべきか‥
常識のない奴なんか相手にしなければいいんだ！
そういう奴と自分を合わせようとしなければいい
おかしいことはおかしいんだよ！そんなこともわからない奴とは同じ空間にいることさえ腹がたつ！

バカヤロー！!

吐き出させていただきました〜（ ^0^）〜♪
すいませ〜ん（ノ｀⌒´）ノ

1月は締め切りました

泣いても笑っても今日で終わり

2月は頑張るよ

負けないよ！自分だけ良ければいい人には絶対に

私は私のチームの子達と一緒に良くなりたい

きれい事だと言われようと関係ないね

みんなで頑張るってことを教えてあげるよ

だけど今日はよく寝なさい

また明日から戦いが始まるからね

チームｋーCOは走るよ〜

似てる？

トラック野郎が

埼玉県のマスコットの

コバトンに

似てるっていうんです

もちろん私です

複雑な気持ちです

昔、瀬川瑛子さんに似てると言われたこともありました

あるときは中山エミリさん

私の顔って一体どんななのさ〜（ ￣ー￣）

人より目がでかいって

だけさ

kーｃｏスタイル

ほぼ100％に近い無承諾な状態で始まった

このkーｃｏスタイル

なのになんだのかんだのと記事を書き続け気が付けば２ヶ月が過ぎた

普通に考えれば２ヶ月間続けることって難しいよ

ダイエットだってなかなか継続できないよ（￣Λ￣）

こそこそ浮気してる人のような動きをとってまで‥

無理矢理始めさせられた事だけど今は無理矢理続けさせられてるわけじゃない

ということは‥

自分の意志で続けてるってことだね〜(・・?)

毎日誰かがみてくれてるって嬉しいじゃん

ただのkーｃｏさんなのに（=∩＿∩=）

熱い？

空や海が大好きで夢のない奴が大嫌いな熱い人がいる

そしてお酒や音楽が大好きで牛丼大好きな熱い人がいる

マーケティングに熱い人がいる

仕事と家族に熱い人もいる

でも私は熱い女なのかなぁ(・・?)
熱い女なんだからさぁ〜って言うけどさ‥

イヤ〓私は冷静な物静かな女だと思っている

と書いたところで体がむずがゆくなってきた

やっば違うみたいだ
(*/ω＼*)

思ったら言わずにいられない！ぶつかるのがわかってても立ち向かっていかずにいられない！
そっかぁ☆・。・☆

こういうことを熱いというのか！ならばやっぱり私は熱い女なのかもしれない

おかしいなぁ

物静かで優しい大和なでしこなkーｃｏさんなはずなんだけどなぁ
‥いつから熱い女になったんだろう‥

ん〜(・・?)

やっぱり昔からか(@0@)!!

よし（V＾−°）

そうだったよ！

負けず嫌いなんだよ

気が強いんだよ

やっと思い出したよ
(☆＿☆)

自分のことをさ(*^ー^*)

どんな日も

風の日も雨の日も晴れた日も‥

気分が悪い日も

むかついた事があった日も

泣いた日も怒った日も

色々イヤになっちゃう日も

逃げ出したくなる日も

それでも私は強く生きて行くよ

と思っているよ

前を向いてひたすら

前を向いて‥

お客様に会いに行くよ

お客様に元気をもらうんだよ

だってお客様はk-coファンクラブの会員みたいなもんだもの

この人達がいてくれるから頑張れるよ

あと

仲間達がいてくれるから‥ね

私の仕事

私は自分の仕事にプライドを持っている

前にも書いたことがあるけど自分の納得がいかない

商品は売らない

でも今だに私の業界の営業を馬鹿にする奴がいる

枕募集？体を売る？そうやって商品を買ってもらってるんでしょ？

馬鹿な奴に馬鹿にされるからムカつく（=｀〜´=）

そんなことをしないと仕事が成り立たないなら

悪いけどそういう仕事を

専門にやるよ！

その方がお金になるでしょ

知らないだろうから教えてあげようと思うだけ！

それが必要だと思ったら

買ってもらえればいい！

そういう商品を売ってるんだよ

ただそれだけのこと

お願いして買ってもらうモノじゃないもん！

困ることが起きた時に困らないようにしてあげたいだけだよ

だからしばらく会ってない人にだって自分の好きな人だったら教えてあげたいと思う、だからって押し売りをするつもりはない

勧誘ってなんか嫌な感じ！

なんだかすごくムカついた

内緒

自分でやってて思ったんだけどね

動きだけ見てたら浮気してる人みたいだなって‥

隙を見て携帯見て

隙を見てメール打って

怪しいよね〜f^_^;

な〜んにも怪しくないのにさ〜（=￣▽￣=）

おっかしくて
これまたひとりでこっそり笑っちゃいました

罪のない秘密ならね〜
べつにいいでしょ(^O^)

長野県

長野県から外へ出て

『出身は長野です』

っていうと

必ず

『あ〜教育県のね』って

言われる(￣▽￣；)

長野県人は真面目でお固いんだって

中学生の頃に書いてた

生活ノートは長野県だけのものだし

掃除中は喋っちゃいけなかったし‥

確かに厳しい環境だったなぁ〜

でも私は長野県生まれで

よかったと思う

（=∩＿∩=）

長野県が大好き

   （●⌒∇⌒●）

私だけ？

甘栗食べてたら栗が脳みそに見えてきた(・・?)

誘惑

コバヒロが誘惑するから…

買っちゃった

毎日

私はいつも1日の最後に

今日の良かったこと探しをする(^.^)

どんなことでもいいんだ〜

食べたご飯が美味しかったとか…

ケンカを一度もしなかったとか…

タロ−が今日も元気だったとか…

イヤなことが多かった日も良かったことを探す

ほんの小さなことでも

絶対に良いことがない日はないと思う

だって1日の終りに自分も家族も元気に生きているってことが幸せじゃん!

私はそう思ってるo(^-^)o

また明日も元気に
頑張ろう☆★☆

▼△▼△

誰かの言葉にいちいち反応しすぎなんだよ!

いちいちムカついてて
どうすんのさ〜

そんなことしてると
くたびれるよ、よしな!

みんな勝手な事言うんだよ

ちょっと前に言った事と
違うことも言うんだよ!

だからいいの!自分の中でわりきれば!

言ってること違うじゃん!て
勝手な事言ってんじゃないよ!って
自分の中で言えばいい!

くっそ〜!って
負けないぞ〜って
絶対に見返してやるって
頑張ればいいんだよ!

最近キレやすいんじゃない血管がキレたらおしまいだよ!そんなことで死にたくないでしょ、ばからしい!

あなたはあなたでいいの
それでいいの

そんなあなたを好きでいてくれる人がいるじゃない

それで充分!

大事なこと

大事なことは…

何が自分の中で一番なのかということなんだよ
(*^∇^*)

私の場合です(^_^)

仕方ない!

どんなに落ち込んでたって

どんなにイヤな事があったって全ての人の上で同じ様に時間は流れていて…

だったらできる限り明るい気持ちで1日を過ごしたいっていつも思う

だけど現実はそんなに毎日明るい気持ちですごせる時ばかりではなくて…

人間だから…感情ってもんがあるし…
タロ-みたいに
ご飯食べてう〇こして遊んでもらって寝て…みたいにはいかないじゃん

だけど自分の気持ちを上げるのも下げるのもやっぱり自分で…
励ましてもらったり優しくしてもらったり同調してもらったりしても
それをバネにして一歩前に踏み出すのは自分でしょ

結局いつも自分の気持ちは自分でしか決められないんだよ…

自分で納得しなかったら
決して前には進めないんだ

逆をいえば自分が納得しさえすればどんな事でも蹴っとばしながら前に進めるんだ、時間がどんなにかかっても!誰に何を言われても!

喧嘩になっても…
もしその人と二度と仲良くできなくても…
大事だと思う人なら尚更!

仕方ない!覚悟を決めよう!

明るい未来のために!!

あまのじゃく

素直じゃないんだ、私

混んでるよ〜

何で12月って車がこんなに多くなるんだろ?

道が混んでて進まない

年末だからって…

みんなそんなにせわしなく動かなくてもいいじゃない

と言ってる私もお歳暮やカレンダー配りに大忙しなんだけどね(^_-)

痛い!

私は目が悪いので

コンタクトレンズを愛用しています

乱視が強いのでハードです

ゴミが入ると非常に痛い!

目がつぶれるんじゃないかと思うくらい痛い(>_<)

どうしたの?
何で泣いてんの?

すいません!
ゴミが入っただけなんです(x_x;)